Base du Cruxis

Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?

Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light?

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long?

Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le "terminal "?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?

Comment les panneaux DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE arrivent-ils au milieu de celle-ci?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?

Uh
Le site de Saladdin : le bêtisier du jeu de rôle

Les PJ sont la plupart du temps immoraux, sadiques, cruels...
A Star Wars, les Jedi qui font trop de "mauvaises actions" reçoivent des points du Côté Obscur qui peuvent les rendre fous et incontrôlables (qui a dit que ça ne les changeait pas beaucoup ?)

Dis, MJ, est-ce qu'on prend des points du Côté Obscur si...

... On coupe accidentellement des Ewoks en deux avec un sabre laser pendant qu'on le nettoyait ?
... On s'associe avec l'Empereur parce qu'après tout lui au moins a les moyens de nous payer ?
... On soutient que l'Empereur c'est Jar-Jar Binks ?
... On trouve que, quand même, Dark Vador a plus la classe que Luke Skywalker (Quelle tapette celui-là!) ?
... On se colle des pains au raisin sur les oreilles pour fabriquer un habile déguisement de princesse Leia ?
... On sabre quelqu'un qui s'enfuit ?
... On sabre quelqu'un sans l'avoir défié en duel ?
... On sabre quelqu'un ?
... On refuse de sauver le monde ?
... On veut devenir Empereur à la place de l'Empereur ?
... On s'écrase bêtement avec un navire-infirmerie sur une mégalopole de 4 milliards d'habitants ?
... On utilise la machine à cryogéniser les Han solo pour conserver des steacks ?
... On est le fils de Vador et qu'on refuse d'obéir à son père (sale gosse) ?
... On trouve que, franchement, George Lucas nous a bien couillonné avec Star Wars: Episode One ?
... On ouvre la saison de la chasse à l'Ewok ?
... On finit la saison de la chasse à l'Ewok ?
... On fait inscrire l'Ewok au registre des espèces menacées ?
... On fait inscrire l'Ewok au registre des espèces disparues ?
... On essaie d'accrocher Jabba the Hutt au bout d'un hameçon pour pêcher ?
... On se demande sincèrement comment fait Dark Vador pour chier ?
... On trouve que, franchement, George Lucas nous a bien couillonné avec Star Wars: Episode Two ?
... On trouve que l'Empereur est un sex-symbol ?
... On trouve la Guerre des Etoiles mieux que Episode One ?
... On trouve l'Empire Contre-Attaque mieux que Episode One ?
... On trouve le Retour du jedi mieux que Episode One ?
... On trouve que Donjon & Dragons le film mieux que Episode One ? (Dur à imaginer...)
... On trouve que toute la filmographie mondiale est mieux que Episode One ?
... On est un Ewok ?
... On sacrifie Jar-Jar au dieu doré des Ewoks ?
... On trouve qu'un Ewok ça fait bien dans une animalerie entre le chihuahua et le lapin nain ?
... On parie sur les combats de Jedis ? ...
***... Et qu'on gagne son pari ? ...
***... En ayant parié sur un Sith ? ...
***... Et en l'ayant aidé à gagner ?
... On trouve que l'épisode 1 était une bonne blague ?
... On considere que l'épisode 2 est une comédie ?
... On classe d'office l'épisode 3 comme étant un film comique ?
... On préfère Star Trek ?
... On utilise le broyeur de soleil dans un système où il y a des Ewoks ?
... On utilise le broyeur de soleil dans un système ou il n'y a pas d'Ewok pour éviter qu'ils ne viennent l'envahir ?
... On utilise Anakin pour faire des crash test de vaisseau ?
... On trouve que Jar-Jar c'était le meilleur personnage de l'épisode 2 ?
... On se dit que Luke Skywalker se serait un super nom pour un PNJ avec 3 en charisme ?
... On se rends compte que le vrai Luke Skywalker a moins de 3 en charisme ?
... On découvre que les Ewoks ont plus de charisme que Luke ?
... On trouve que les stormtroopers ont des armures pourries ? (Même pas capable d'arrêter un coup de laser, tsss)
... On pense que Dark Vador serait mieux en rose ?
... On jette des détonateurs thermaux à la tête de Luke ?
... On croise les doigts en regardant l'Empire Contre-Attaque en espérant que cette fois-ci Luke se fera marcher dessus par l'AT-AT Walker ?
... On pulvérise la fédération du commerce et Naboo dans le même mouvement ?
... On sabote le vaisseau d'Anakin ?
... On jette Jar-Jar dans un des réacteurs du vaisseau d'Anakin pour le saboter ?
... Et si on fait l'inverse ?
... On tue la futur Barbara Cartland qui a sans doute écrit le scénar de l'épisode 2 ?
... On tranche en deux une poubelle dans un astroport pour s'amuser et que, par accident, un des morceaux déclenche la bombe sonique d'un terroriste qui voulait détourner une navette de transport corélléienne et que cette bombe sonique explose en plein milieu de l'aéroport en faisant péter la tour de controle, laissant ainsi plusieurs dizaines de vaisseaux à la déroute et faisant des millions de victimes ?

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Couleur: Noir
Animal: Pie
Fleur: Lys
Symbole: Oméga
Arme: Faux
Déesse: Nayru
Spécialité: Guérison
Dragon: Boléro
Grade: Lieutenant Wyvern / Capitaine de Cavalerie
Temple: Ombre



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Castigatio

L'histoire d'Heebra est peuplée de crimes plus horribles les uns que les autres. Même si Merwyn les a cachés aux Déesses, elles ont fini par découvrir le pot au rose et condamnèrent l'Ange à voir son âme divisée et éparpillée tandis que son corps sera immatériel... C'est la pire sentence d'Hyrule: le Castigatio.

On se sert généralement du corps d'un animal métamorphosé en humain pour y fixer l'esprit du criminel. Une fois réincarné, on marque au fer rouge le condamné et on lui tatoue sa "forme première". Les êtres issus de cette malédiction sont rares et pourvus des qualités de leur origine: griffes, crocs, agilité, force...
Pourtant, le corps dans lequel l'esprit d'Heebra est fixé a été fabriqué à partir d'une fleur...
En effet, Merwyn a préféré utilisé un lys blanc (fleur traditionelle des enterrements) pour Heebra. L'Archange ne lui a jamais dit pourquoi mais la Mort n'eût aucun mal à découvrir les qualités que lui offrait la fleur.

Elle contrôle la Terre, malgré le fait qu'elle soit liée à la Foudre. Elle a aussi un charisme et une beauté envoûtante, même si l'Ange considère plutôt ça comme un désavantage. La fleur étant blanche, la peau d'Heebra se retrouve donc pâle.
Mais le plus grand point faible de son corps est de n'avoir aucune résistance. Une fleur est si facile à écraser ou à couper... Heebra perd aussi beaucoup de force physique, même si elle gagne en mental, ne supporte plus la châleur (le fait qu'elle soit morte lui permet par contre de résister au froid)...
Il suffit donc de quelques coups pour mettre l'Ange à terre, même si en général elle aura attaqué avec violence avant.
Dans ses veines coule de la sève noire, son corps ne produit aucune chaleur et elle ne pèse pas plus lourd qu'une feuille.

Deuxième caractéristique: Heebra ne possède pas d'organe, ce qui l'empêche de manger, de boire et succomber aux coups de lames. Il ne lui reste que ses poumons (puisque les plantes respirent) qui n'absobent pas d'oxygène mais du dioxyde de carbone.
Comme elle ne possède que son appareil respiratoire, l'Ange de la Mort ne peut pas avoir d'enfant, à part un(e) Aîné(e).

Horriblement honteuse de ce qu'elle est, Heebra n'a parlé à personne de sa vraie nature. Elle cache ses marques et prétend que sa condition de morte la rend si légère et glaciale.

Marque: une Triforce sur le ventre
Tatouage: un Lys entre les homoplates

Couleur: Mauve
Animal: Papillon
Fleur: Orchidée
Symbole: Sigma
Arme: Chakrams
Déesse: Farore
Spécialité: Destruction et création de "Rubans"
Forme première du corps: Chat
Localisation de l'âme: Plongée dans le Néant

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Crystal Khunroe est la seule personne de l'univers à pouvoir voyager dans le Néant: le non-lieu qui entoure les mondes.
Néant, Vide, Faille... Le nom change selon les mondes et les croyances.

Même si elle n'est pas maudite, elle a pu survivre à sa naissance grâce à Merwyn qui lui a fabriqué un corps de chat.

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Les Rubans que Crystal fait apparaître pendant les combats sont en fait un assemblage de molécules diverses (Carbones, Oxygène, Azote, Mercure...). Selon leur couleur, ils ont des effets différents et sont associés à certains éléments.

Ruban mauve
Le Ruban des molécules disloque la matière et détruit tout ce qui le touche tout en protégent Crys' des attaques directes
Ruban rouge
Le Ruban du feu permet de brûler la cible et de détruire les sorts
Ruban orange
Le Ruban de force renforce les capacités
Ruban jaune
Le Ruban de la foudre invoque l'orage et paralyse l'ennemi
Ruban vert
Le Ruban de la terre crée des séismes et change le terrain
Ruban bleu
Le Ruban de l'eau invoque la pluie et rend le terrain glissant ou gelé
Ruban rose
Le Ruban de soin appaise l'âme et le corps.
Ruban blanc
Le Ruban de lumière agit contre les morts-vivants et permet d'aveugler la cible
Ruban noir
Le Ruban d'ombre diminue les effets de la magie et plonge le terrain dans l'obscurité

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Voilà une fois de plus un lien qui prouve que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé (J'm'en fou de toute façon, j'aime pas ça xp)





Je suis bourré(e) si...
... Je n'ai pas le dessus quand je me bats avec le balai
... Je m'accroche à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
... Une analyse sanguine montrerait que mon alcool contient des traces de sang ...
... Un bon verre est un verre plein
... La lunette des W.C. tombe sur ma tête je comprends pas pourquoi
... Ce con de balai revient a la charge
... Le carrelage des W.C. est décidement froid, mais c'est assez pratique de dormir dessus: suffit de lever la tete pour pouvoir vomir dans la cuvette
... Je me concentre mieux en fermant un oeil
... Mon lit bouge tout seul... Le plancher aussi
... Pourquoi s'obstiner a marcher sur deux pieds alors qu'a quatre pattes on est tellement mieux??!!
... Maintenant y'a deux balais, ils se dédoublent, mais heureusement que mon pote Luc Skyvomiteur est là pour les maitriser ... baston générale entre moi, Luc, les balais et l'herbe qui s'obstine a s'ecraser sur ma geule (ou le contraire) ... hips !
... Blurps
... Les moustiques meurent d'overdose lorsqu'ils me piquent
... Le parking n'était pas au même endroit lorsque je suis arrivé
... Ce débile de verre s'obstine encore à rater ma bouche

Ce que vous pouvez dire quand vous être bourré(e)(s)...
... J'essaye de me rebettre, parton remettre demout..... Non debout pourv aller reboire un cul... Non un coup enfin je sais plus mais j'y vais!!!
... Et tiens, toi, viens boire... Heu... Viens voir un peu par là ! Ouais, ouais, toi, là-bas !! Moi, et ben, j'suis même pas bourré moi... Heu... Blurps!!!
... A boire ou je tue le chien!!
... C'est quoi cet apéro? Mon verre, il est vide!!!
... Y'a des gruyères qui me tombent dessus.
... Y faut pas jouer de la guitare maintenant, ton frigo il fait un bruit d'avion.
... Baisse mon pantalon je peux pas boire.
... Hé, on marche sur microcosmos.
... Quand je suis bourré, je vois deux lits. Je me jette dedans. Une fois sur deux, j'ai le moelleux et l'autre fois j'me vautre à plat.
... Hé les gars j'peux encore conduire... Faut que j'picole !
... P'tain, je tire la porte et elle veut pas s'ouvrir... Ah ouais, merci, fallait pousser...
... *Couché par terre* Bordel, tiens-moi, je vais tomber!
... Si je veux boire un coup? Ben j'suis pas venu pour acheter du terrain, non plus!
... Ze voudrais le truc transparent dans ne tout ptit verreu, comme de l'eau mââis qui fait "boouuumeuuh" dans na tête....
... L'alcool tue lentement... M'en fous je suis pas pressé...
... Mort aux vaches.
... Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide.
... L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis